Одна на двоих

Одна на двоих

Пожалуй, весна – это одно из прямых доказательств того, что наша жизнь вечна. Наблюдая за сменой сезонов, волей не волей, ты начинаешь понимать, что на самом деле ничто не умирает и не пропадает в безызвестности, а просто приобретает новую форму, новый вид и качества. Жизнь вечна, как вечна и сама любовь…

Я хотела было продолжить мысль в тетради, но тут рядом со мной на скамейку присела женщина. Взгляд сразу коснулся сначала её, а затем я позволила себе понаблюдать за активными воробьями, которые щедро обливали себя водой из лужи. Столько озорства, весёлости и активности. Вот кто по истине всегда бодр и счастлив от маленьких радостей.

Одна на двоихЛюбовь… Рука быстро стала записывать слова, складывая их в строки. Что поделать, люблю писать о Любви и её сути, звуке, мощности и силе. Однако именно сейчас, дописав последнюю фразу, я уставилась на чистый лист бумаги. Хотелось сказать так много и в то же время, не растягивая это на километры предложений. Пришлось снова отвлечься в поисках вдохновения.

И я незаметно стала присматриваться к женщине. Иногда выражение лица может сказать куда больше, давая новый толчок для озарения собственной мысли.

Она выглядит усталой… Нет, скорее, грустной. Да, уверенна, что-то не даёт ей покоя. Глаза пытаются поймать радость вокруг, красоту, но видно, что внутренние переживания куда более важнее. И недолго думая, я решила спросить:

— Добрый день, — приветственно обратилась я к женщине, улыбнувшись.

— Добрый день, — быстро подняла она глаза и отвела их сразу в сторону.

— Можно вам задать один вопрос? – спросила я и увидела как всегда лёгкое удивление. – Дело в том, что я – писатель и часто мне очень помогают ответы обычных прохожих в написании текстов. Так сказать, я увеличиваю видение одного и тоже вопроса с разных сторон, — закончила я улыбнувшись. Обычно это всегда срабатывало и мне пока ещё никто не отказывал.

— Хорошо…

— Я сейчас пишу о любви, — начала я вдохновлённо. – Вы любили? Как чувствуете, что такое Любовь?

Женщина вдруг переменилась в лице, сменив здоровый румянец на бледность. Глаза резко увлажнились и было видно, что она была готова расплакаться.

— Вы в порядке? – опешила я от неожиданности проявленных чувств.

Но ничего мне не ответив, женщина лишь встала и ушла. Было видно как плечи стали подёргиваться. Значит всё-таки заплакала…

Первым порывом было встать и догнать незнакомку, но я поняла, что и так растеребила больную рану в её груди, хотя и задала всего лишь обычный вопрос.

Не моргающим взглядом я проводила её силуэт, пока она не скрылась из вида.

Строки сами побежали вперёд. Сегодня впервые в жизни мне пришлось стать свидетелем удивительной реакции человека, когда на вопрос о том, что такое любовь…

— Любили ли вы когда-то так, что было невозможно дышать без этого человека? – вдруг услышала я рядом с собой и подняла глаза. На скамейке снова сидела эта женщина.

— Что изнывая от тоски и одиночества, были готовы бежать куда угодно, лишь бы вновь заглянуть в любимые глаза? Вы скажете, это болезнь? – задала она вопрос, заставив меня замереть.

Если она вернулась, значит, всё-таки хочет выговориться. Пожалуй, мне нужно больше слушать… И я отрицательно качнула головой.

— Жизнь заставила меня пересмотреть многие вещи… Она вынудила постоянно задавать вопросы и медленно, но верно искать на них заветные ответы. Что ж…, наверное, стоит начать сначала? Вы ведь хотите услышать историю? – спросила она с дрожью в голосе, и сама продолжила. — Мне тридцать девять. Была замужем, но муж умер. Есть сын, с которым мы близки, и я очень рада этому. Большую часть времени я провожу с детьми, обучая их раскрываться во всех творческих направлениях. Но самое любимое – это мой кукольный театр, где мы играем спектакли, репетируем роли, придумываем сценки и просто дурачимся.

Рука так и хотела начать быстро записывать эту мимолётную исповедь, которая могла закончится в любую минуту. Но что-то подсказывало мне, что нужно просто слушать, а слова… они лягут потом сами.

— Однако в моей жизни появилась что-то куда сильнее, чем театр… Вы знаете, мне сложно даются эти слова… Я никому не признавалась в этом, но именно сейчас ощутила, что могу вам довериться… и возможно, вы напишите об этом книгу или рассказ. Если кому-то станет легче от понимания того, что он не одинок в поиске ответов на свои чувства, значит, я прожила эту жизнь не зря… Как же сложно говорить…, — и она выдохнула.

Было видно, что она буквально борется сама с собой.

— Как только я начинаю вспоминать, то перед глазами сразу лицо того, кого бы ты хотел видеть каждый день… Но знаете, что по-настоящему сложно и больно одновременно? Можно любить, сильно любить и никогда не познать ответной любви. Но гораздо больше страданий приносит понимание, что тебя отвергли…

По её щекам потекли слёзы. Я быстро нашла в сумочке салфетки и молча протянула их ей.

— Вновь вспоминать об этом… слишком тяжело, — её рука приняла салфетку и медленно смахнула досаду от ранящих чувств. — Наверное, мне никогда не забыть, как я набралась решимости и призналась. Призналась в своей любви, терзающих меня чувствах и глубокой тоске к очень родному и такому близкому человеку… Но видимо… рано. Хуже отвержения и холодного, ничего не принимающего взгляда нет ничего…

Даже сейчас, рассказывая об этой ситуации, моё сердце замирает, не в силах биться дальше… И только какая-то неведомая сила, заставляет меня жить дальше. Творить и чувствовать снова солнце, радость и красоту этого мира. Жизнь продолжается, но какой в ней смысл для меня? Пожалуй, это единственный вопрос, который до сих пор остаётся без ответа и объяснений. Ведь, что бы я не делала, чем не занималась… я вновь и вновь думаю о том, кого люблю. Сколько бы я не брала на себя работы, сколько бы я не отвлекала разум бытовой суетой, сколько бы я не говорила самой себе, что так нельзя, вопреки всему… я продолжаю искать предлог, чтобы увидеться. Продолжаю просматривать социальные сети, чтобы дотронуться рукой до лица хоты бы с экрана телефона… Продолжаю звонить, предлагать совместные проекты, чтобы услышать до боли родной голос…

Это действительно странно и непонятно даже для меня самой, когда ты одновременно испытываешь настолько противоречивые чувства и ничего не можешь сделать с этим. Словно это выше тебя. Словно, так должно быть. Словно, каждая моя клеточка стремиться раствориться в этом человеке навсегда. И неважно что об этом скажут другие, неважна даже моя жизнь, ведь я предпочла бы просто навсегда раствориться…

Вы спросите, когда это началось? – и тут женщина распахнула свои огромные голубые глаза мне навстречу. Глаза были такие живые, яркие, как солнечный свет… — Не знаю, поверите ли вы мне, да это и неважно. На самом деле любовь не имеет границ и преград. Теперь я знаю это точно. Любовь она вездесуща. Да мы и сами состоим из неё. И именно благодаря любви мы живём вечно… Вы верите в это? – впервые она задала мне вопрос, требующий моего ответа.

— Да, верю, — честно призналась я. – Более того, даже видела свои прошлые жизни… и много написала об этом.

— Значит, не зря я вернулась к вам…, — снова устремила она взгляд куда-то в пространство.  –Вот и я живу не впервые. Моё существо куда более мудрое, чем я могла это предположить. Мне доводилось воплощаться в разных телах, в разных временных эпохах и даже цивилизациях. Но где бы я не жила, рядом со мной всегда была… моя любовь к этой душе. Множество раз мы были супругами, меняясь полом. Были близнецами. Сёстрами и братьями, родителем и ребёнком. И вот снова мы здесь, рядом и одновременно так далеко. Вы спросите, откуда я знаю это? Просто знаю… Я чувствую, периодически вспышками вижу образы наших прошлых отношений, ощущаю присутствие энергетики, которую ни с чем нельзя спутать. Это знание, которое нельзя просто проигнорировать и списать на психическое расстройство. Впрочем, если вы не поймёте меня, то и не нужно. К тому же я вообще не стремлюсь, чтобы меня кто-то понимал. Скорее мне просто захотелось кому-то рассказать, что у меня на душе…

— Я знаю о чём вы говорите, — поспешила я успокоить её. – Моя тяга к миру непознанного началась ещё в детстве и сейчас чем-то удивить меня уже сложно. К тому же, любой писатель должен быть открыт к любой информации. Позволите личный вопрос?

Она лишь качнула головой, как будто приберегая силы для следующих слов.

— Как вы поняли, что любите этого человека, как вы вообще нашли его?

— Знаете, — и она прервалась. – Нет… сразу не могу сказать вам, — голос стал более волнительный. – В горле как будто ком стоит, как только я начинаю думать об этом. Начну откуда-нибудь подальше… Очень люблю детей и театр, — вдруг произнесла она, улыбаясь самой себе. – Единственное время, когда я чувствую себя счастливой и не одинокой – это когда я нахожусь рядом с детьми, слыша их звонкий смех и наблюдая за их очаровательными искренними улыбками, — и она посмотрела перед собой, словно видя там их лица. – Только ради них я и жила все эти годы. Даже не для сына, а ради детей… Как часто они приходят ко мне поникшие, испуганные, истерзанные от отсутствия родительского внимания и обычных радостей. И вот мы как будто заново учимся смеяться, да что там, хохотать от души, петь, шутить и веселиться. Каждый раз приходя к ним, я ловлю их добрые, отзывчивые улыбки, искрящиеся глаза и понимаю, что любовь совсем рядом. Только протяни руку…

Но стоит протянуть руку мне, как я упираюсь в глухую стену. В ответ лишь неутешительные слова, что так нельзя, что это против всех норм и правил. Что я всё это придумала и старательно подпитываю, терзая всех своей любовью, которой на самом деле и нет.

Но как можно объяснить, что я в точности рисую лицо своего любимого человека с детства? Как объяснить, зачем я заставила свою маму переехать в другой город, хотя мне было всего десять, чтобы именно там и встретить свою любовь? Как объяснить, что мой муж умер так рано, оставив меня одну, словно специально для новой любви? Как объяснить, что куда бы я не пробовала ступить, то везде встречаю этого человека? Случайность? Совпадения? Притягиваю сама? Нет…

Она вновь замерла, как будто набираясь храбрости для продолжения. Но я ощущала её решительность и поэтому даже не пыталась торопить её мысль.

— Я не сошла с ума… Нет… Ведь всё это можно было бы объяснить разыгравшейся фантазией, будь моя любовь мужчиной.

И снова тишина. Признаться честно, я почти не поняла смысла последней реплики, вопросительно следя за ней.

— Но она… женщина. Да, я люблю другую женщину. Люблю до физической боли, понимая всю безысходность ситуации.

Слёзы снова побежали по щекам, только уже у меня. Не знаю, что так растрогало меня. Она так долго подбирала слова, обнажая свои истинные чувства, чтобы просто сказать, что её любовь…

— Я обнаружила, что люблю её, вскоре после нашего знакомства, — тут же продолжила она, не дав мне закончить свои размышления. – Однако в разговорах она часто высказывалась о том, что однополой любви не существует, что это больные отношения, и я долго не могла сказать ей о своих чувствах. Да, наверное, я люблю её так, как любят жену или возлюбленную. Но часто я хочу просто быть рядом, в одном пространстве, без какой бы то ни было близости, я и чувствую себя счастливой и светящейся, просто, когда вижу её или знаю, что скоро увижу. А если надо расставаться, особенно надолго, то переношу разлуку тяжело, много плачу, скучаю и жду.  

Но когда я смогла ей сказать, что люблю её, для неё это стало шоком. Хотя она верит в перевоплощение душ, карму и единство Мироздания, в этом вопросе она оставалась категорична. Постоянно повторяя, что это вредные идеи, что в её мире такой любви не существует, что мне надо искать тех, кто поможет… Это конечно же отбило всякое желание говорить о своих чувствах. Но я никогда и не просила чего-то большего, чем просто быть рядом…

Странно, но я вообще не чувствую себя определённого пола. Как будто я оба пола сразу и в других я стала видеть сразу душу с набором качеств, без соотнесения с тем полом, что есть сейчас. Стоит сказать, что у меня никогда прежде не было желаний сексуального опыта с женщинами, да и сейчас нет. Всё, чего мне хочется, быть рядом с ней в любом качестве.

Но мне сложно, так как больно вновь услышать слова отвержения. От этого начинает щемить сердце. Удивительно и то, что я даже не могу на неё обидеться или как-то поспорить… Стоит посмотреть на неё, как расплываюсь, таю, растворяюсь, и в этом только моя нежность, и любовь. Бывает на некоторое время даже забываюсь, кто я? Приходится приложить усилие, чтобы вспомнить.

Вот и получается, что я чувствую себя больше как золотой шарик, которому надо лететь в ту сторону, где сейчас её энергия, оставаясь или рядом, или даже в… её теле. Что вы скажете? Наверное, вы хотели услышать нечто более эпическое?

Мои глаза были полны слёз от радости и чувства сопричастности к данной истории. Это было и понятно и запутанно одновременно. Так сложно и так просто.

— Именно такие истории и рождают новые грани понимания Любви… Я поймала себя на мысли, что ведь многие так и живут, вечно сомневаясь, боясь открыться, быть не понятым или непонятой, а иногда боясь страстей, кипящих внутри. Мы живём и сгораем, не услышанные, испуганные, не реализованные…  Нас съедают внутренние терзания от непонимания своей природы и своей страсти… Но вы решились! Вы даже не представляете, насколько это ценно для всех…

— Возможно и так…, — согласилась она. – Но, это сложно понять, а для кого-то и вовсе невозможно. Многие это просто спишут на больную фантазию, стресс, депрессию и прочие психологические отклонения. Но… ведь это не так, — и она снова устремила на меня глаза полные надежды на понимание.

Конечно, не так. Ведь я знала и одновременно чувствовала, что каждое её слово пропитано любовью совершенно другого качества. Это любовь высшего полёта. Возможно, другого измерения. И это далеко не фантазия.

— Сначала, когда мы только впервые увиделись, меня пронзило будто стрелой. Это никак не передаваемое чувство, щелчок, приведённый в действие механизм, заставляющий тебя вспомнить всё в одно мгновение. И сразу после этой встречи началась первая атака моих сновидений, где каждую ночь, вновь и вновь я видела разные сцены. Но были ли это сны, когда они больше походили на воспоминания? Так ясно ощущать близость невозможно. Так слышать голос нереально. Так пронзительно чувствовать человека на расстоянии может только тот, кто любил его и не раз. Именно так я и поняла, что… люблю. Люблю давно. Люблю и притягиваюсь, словно магнит, где бы она не была…

Но я устала. Устала от боли, тоски и чувства глубокого одиночества. Устала от непонимания того, зачем живу в такой ситуации, что должна понять и чему научиться? Должна ли я отпустить её и жить своей жизнью? Но почему тогда она снится мне и просит не уходить? Или вопреки всем нормам мне стоит проявлять свою любовь и добиться её расположения? Но как, если она категорична и отвергает меня? Я запуталась…

Мы долго молчали, не в силах продолжить разговор. Каждый думал о своих внутренних переживаниях. Но мне хотелось как-то помочь ей. Оставшееся напряжение давало понять, что ещё есть что-то, что должно появиться на свет.

— Мне кажется, вам нужно задать вопрос своей душе… Попросить её о помощи, — нарушила я тишину первой. – Попробуйте сейчас просто закрыть глаза и на время погрузиться в себя…

Женщина тут же с наслаждением закрыла глаза и было видно, как её тело обмякло, быстро приняв позу расслабленного человека.

— Просто посидите так… расслабьтесь. Дайте вашему телу отдохнуть от груза проблем и непонимания. Если появятся какие-то картинки, можете рассказать, что именно вы видите…

Никогда прежде не занималась терапией, но много раз видела, как это делается, и сама неоднократно принимала участие в практиках. Я ни на что не рассчитывала, просто мне хотелось её успокоить, дать набраться сил и…

— Я где-то в ночном пространстве, залитым красивым лунным сиянием, — тихо проговорила моя собеседница. – Смотрю прямо на луну, очень чувствую её энергию. Но вот уже на горизонте показались первые проблески солнечного света. Сумерки превращаются в рассвет. Выходит, солнце…

— Что вы чувствуете? – спросила я, когда она остановилась.

— От понимания того, что к коже скоро прикоснутся тёплые лучи, сердце забилось быстрее… Но солнце почему-то вновь сменила луна… чувства опять такие же, благоговение и покой.

— Как думаете, почему вам показывают солнце и луну?

— Светила продолжают сменять друг друга…, — было видно, как она сначала напряглась, а затем откинулась на спинку скамейки, дав телу до конца расслабиться. – Поняла… Солнцем всегда была я. Активная, целеустремлённая, вся пропитанная творчеством и любовью к детям. И спокойная лунная энергия, которой была она… У меня чувство, что мы части одного целого, сменяющие друг друга, обе нужные и важные, как солнце и луна, но каждая на своей стороне…

— Вам не по душе это понимание? – спросила я, заметив, что выражение её лица сменилось.

— Это означает, что солнце и луна никогда не встретятся. У каждого своя зона, свои функции… Меня кажется выкинуло куда-то в пустоту… Вокруг ничего кроме звенящей тишины и огромной раны в груди, словно оттуда что-то выдернули. Хочется кричать от боли, — и она стала всхлипывать, тяжело дышать, как будто не в силах смотреть на то, что там было.

— Всё хорошо! – и я положила свою руку на руку этой женщины. – Что там такое?

— Хочется кричать… Я не хотела этого… не хотела…

— Попробуйте рассказать… я с вами!

Её руки и тело дрожали. Голова крутилась в разные стороны, показывая нежелание видеть или осознавать увиденное.

— Это…, — начала она, всхлипывая, — простая и вместе с тем непостижимая истина. Я и она, вернее она и я – это одна душа. И когда-то она приняла решение, точнее мы приняли его вместе, что ей стоит разделиться, чтобы эффективней восходить по лестнице эволюции. Она давно стремилась познать и проявить себя в творчестве, что не могло произойти будь она целостной быстрее. Поэтому я родилась, как некий концентрат всего творческого потенциала, которым обладает наша душа и пришла лишь с той целью, чтобы активно проявлять себя как яркая, творческая, солнечная сущность…

— Вы хотите сказать, что вас целенаправленно отделили от своей же души, чтобы развиваться одновременно? – уточнила я, ещё крепче сжав руку женщины.

— Да… и хотя это отделение происходило постепенно, шаг за шагом, принять такую простую данность было сложно. Всю жизнь я не ощущала себя собой. Всё потому, что мой осколок сущности всегда стремился обратно, чтобы раствориться и вновь постичь целостность души. Это слишком глубокая привязанность… Ведь я – это она.

Мы снова замолчали, потрясённые таким удивительным открытием происхождения сущности души. Ведь и правда, как многие из нас мечтают раздвоится, чтобы успеть выполнить все дела и как оказалось, это не фантастика. Душа, решив, что ей хватит сил и энергии, сама выбирает путь ускоренной программы обучения… Но поняла ли это моя героиня?

— Вы понимаете, какая это удивительная возможность? – вдруг меня осенило и я, не сдерживая своих эмоций, стала улыбаться сквозь слёзы. — Вы не осколок, и не покинутая часть, которую когда-то забыли присоединить обратно. Вы это ОНА! Вы одно целое! У вас одни и те же задачи, одни цели, одни чувства, один путь. И что может быть главнее в жизни, чем сама ваша жизнь? Ведь любой ваш шаг, любой опыт и любые чувства – это всё для и из любви к себе и своей душе!

Открыв глаза, моя героиня долго смотрела на меня, видимо до конца складывая пазлы своего осознания. Черты сразу разгладились, а уголки губ понемногу стали подниматься вверх. Плечи наоборот опустились, давая понять и ей и мне, что пришло… облегчение. Ушло внутреннее сопротивление, борьба и ощущение покинутости. И если раньше любовь как будто мешала ей, преграждала путь, то теперь…

— Я знаю, что я – это на самом деле ОНА другая, которая стремится стать сильнее, лучше, совершеннее для самой себя. И неважно, где мы находимся физически. Неважно, что нас разделили. Потому что она всегда со мной и во мне…

Мы просидели с ней ещё полчаса. Молча, так как любые слова были бы лишними. Затем, она ушла. Наверное навсегда. Ни имени, ни фамилии, ничего, кроме бури эмоций вначале и тихого, приятного штиля в конце.

А ведь жизнь разделилась на до и после и для меня. Что если половинка моей души так же ищет встречи со мной?

Автор — регрессолог Ольга Сорокина (02.03.2019)

3+

Одна на двоих: 7 комментариев

  1. Оля! Я не знаю, как писать развёрнутые и обширные отзывы. Не знаю, как «раскрывать характер героев и особенности их поведения и мышления»…. Наверно, профессиональные критики найдут много чего сказать об этом произведении….. не знаю. Я могу сказать только одно: «я потрясена!!!». Как можно было в такой маленький рассказ вместить столько чувств, эмоций, переживаний….. Как можно было всего лишь несколькими штрихами нарисовать картину, от которой вибрирует Душа? Почему этот рассказ появился именно сейчас, в начале весны? Или только у меня такое чувство, что с ним идёт пробуждение жизни? Продолжение жизни? Целостность жизни? Фейерверк эмоций! Могу только повторить: «я потрясена!!!». Благодарю!!!

    3+
  2. Оля, очень интересное и глубокое произведение. Именно произведение, хоть ты и назвала его миниатюркой. Неожиданный поворот событий… новые осознания.
    Заставляет задуматься над многими вещами. Очень понравилось!
    Продолжай творить на радость всем нам!

    5+
  3. Удивительно и искренне!!! Всем бы нам попадались люди, помогающие получать озарения, ответы на волнующие нас вопросы!!! Этот рассказ напомнил мне ещё и то, как важно быть открытыми для общения!!!

    2+
  4. Оля, прочитала твоё новое произведение не просто на одном дыхании, а затаив дыхание!! Глубина чувств, сопереживание и искренность пронизывает весь рассказ. Читала и чувствовала обеих героинь каждой клеточкой тела. Тема очень необычная, трепетная и глубокая, а раскрыта так тонко, изысканно и позитивно. Написано очень легко , это особенность всех твоих произведений, а сюжет приглашает остановиться, задуматься, осознать и свою жизнь тоже. Оля, благодарю!! Успехов и вдохновения

    2+
  5. ОЛЯ, Я ПРОЧИТАЛА ТВОЙ УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАССКАЗ И АЖ МУРАШКИ ПО КОЖЕ ЗАБЕГАЛИ!!! ТРУДНО ВЫРАЗИТЬ СЛОВАМИ ТО ЧУВСТВО, КОГДА ЧИТАЕШЬ И ВСЕМИ КЛЕТОЧКАМИ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО ПРАВДА И Я ЭТО ЗНАЮ. СОЗНАНИЕ РАСШИРИЛОСЬ И ПОНИМАНИЕ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ИЩЕТ «ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ» СТАЛО КАК-БУДТО ОБЪЕМНЕЕ. ОНА МОЖЕТ БЫТЬ ДРУГОЙ…СОВСЕМ… ТЕ, КТО ИЩЕТ «ПО-ШАБЛОНУ» ВСЮ ЖИЗНЬ МОГУТ СТРАДАТЬ И ВДРУГ ОСЕНИЛО…!!! ВЕДЬ КАК МНОГО В ЖИЗНИ МЫ ОТВЕРГАЕМ ИЗ-ЗА ШАБЛОНОВ И СТЕРЕОТИПОВ. КАК МАЛО МЫ СЛЫШИМ СЕБЯ И ПРОБУЕМ РАЗОБРАТЬСЯ В ЭТОМ. КАК МНОГО МЫ ТЕРЯЕМ ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО «ТАК НЕ ПРИНЯТО». БОИМСЯ СТАТЬ «БЕЛОЙ ВОРОНОЙ», ВЫРАЗИВ СВОИ ИСТИННЫЕ ЧУВСТВА. ТАК КРЕПКО ДЕРЖАТ НАС ТИСКИ ОБЩЕПРИНЯТОГО, ЧТО СКОРО ПЕРЕСТАНЕМ ХОТЕТЬ ЧУВСТВОВАТЬ! ОГРОМНОЕ ТЕБЕ СПАСИБО, ОЛЕЧКА, ЗА ЭТОТ КОРОТКИЙ, НО ОЧЕНЬ ГЛУБОКИЙ ДЛЯ МЕНЯ РАССКАЗ!!! ТАК МНОГО ПОДНЯЛОСЬ ВО МНЕ ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ…И НЕ ТОЛЬКО ПРО ЛЮБОВЬ…

    3+
  6. Дорогая Ольга! Пишу так официально, потому как ты великолепная писательница -Будущая Великая! Я знаю одну такую женщину, которая часть одной Души с другим человеком. Когда она осознала это — стала писать стихи, на которые уже слагаются песни. Поэтому тема, которую ты подняла, — чрезвычайно важна! Твой рассказ может помочь кому-то по-новому взглянуть на свое воплощение на Земле, осознать причины и следствия, познать свою суть. И о да, действительно, как важны такие «случайные» встречи с неожиданно все понимающими и открытыми людьми, как писательница — героиня рассказа! Они переворачивают нашу жизнь, разделяют ее на «до» и «после» такой встречи! После знакомства с тобой, Оленька, Полиной, Олей, другими родственными Душами — я больше не стесняюсь (не боюсь) вот также начать общаться с незнакомым мне человеком посреди улицы и городской толпы, сказать ему слова, которые приходят мне именно в этот момент, как послание для встреченной Души.
    Благодарю!

    1+
  7. У меня нет слов, в хорошем смысле слова)))) В этой миниатюре весь целостный мир, размышлений на вечность. Очень классно, благодарю за талант, и твою подачу как автора, жаль я не владею таким мастерством, чтобы описать в словах то, что чувствую)))) ты пишешь, как всегда по-доброму и с любовью!

    0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *